Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

...good morning mom .....
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:41 

с ума сойти

мне плевать. честно
я как будто голову засунул в бурлящий котел воспоминаний
подпекло и я снова ощущаю это зловредное шевеление на уровне грудной клетки
и все, что я осознал за это время - это то, что никогда никому не будет хорошо
то, что хорошо для одних - смертельно для других. а ты, как правило, оказываешься по середине.
это во-первых

во-вторых, но, пожалуй , самое главное: любые учащенные удары сердец, если они не от наркоты, надо резко прекращать
дальше только хуже
в конце концов все сгорит синим пламенем.

разворачиваюсь и ухожу в общем.
я выжат
выблеван в эту недоразвитую реальность


было много чудесного - заснеженные вершины гор, осенние бескрайние поля, море и солнце диких пляжей с комунами хиппи
все это было прекрасно. было и прошло.
а состоять из воспоминаний еще хуже, поверьте мне.

когда меня отпускала самая сильная доза кислоты в моей жизни, я думал только об одном - как снова окажусь в этих горах на сноуборде, буду обнимать на подъемнике милую пирсингованую девочку с зелеными глазами и ни о чем не думать.

только это все прошлое.

.когда я напивался до того, что не узнавал себя в зеркале, я ложился на пол и вспоминал, как просыпался голый на морском берегу, а море щекотало мне пятки, как загорелая голая девочка из питера подплетала мне дреды и не было в этом ничего пошлого и гнусного, всего того, чем наполнена моя жизнь сейчас и всегда.

только и этого уже не повторится.

когда я ссорился со своей единственной и неповторимой я накуривался в дерьмищще и вспоминал, как осенью в компании с шаманами жил в лесных типухах, играл на джембе и варгане и вызывал духов

и все это тоже, к сожалению, прошлое


а что нас ждет впереди-то, кроме разочарования и отчаяния? горсть новых воспоминаний, которые через секунду тоже станут прошлым.
проблема проста - я не умею жить настоящим.
проблема проста, а вот решить её не так легко
и пробовать я не имею понятия как да зачем
все, сдулся.

без идеалов, без чувств, без сердца.
я всегда таким был, только теперь осознал, как это тяжело.

всегда бежать

18:52 

путь

мне плевать. честно
ненасилие вокруг и внутри
это важно сейчас.
мой путь это путь ненасилия. пусть это очень сложно, когда у тебя внутри мексика. и легко, когда космические вселенные.
я устал бороться с собой. но если выпустить своих демонов, камня на камне не останется.
надо дружить со своими демонами.
ненасилие

я рад
люблю

17:26 

атомная война

мне плевать. честно
вот уж точно, что называется, любовь всей жизни.
какой там уже, шестой год, да?

21:58 

давно не писал

мне плевать. честно
почему я такой идиот?
сейчас и всегда им был
почему
время бы назад
или понять все раньше. раньше! а не когда ты уже 20 летний лоб без цели и средств к существованию
и дело вовсе не в безудержных тусовках, хэйте вего подряд, наркотиках и не в алкашке даже. просто я привык себя ограничивать в том, в чем не надо бы. и вести себя совсем без контроля, где нельзя.

откуда эта неуверенность в себе? что за комплексы.
меня бесит что я все время жалуюсь.
уровень рефлексии критичеки высокий. это уже зацикленность какая-то. до отвращения. раздвоение личности это.
просветленный я, который здесь никогда не пишет. и я - исчадье ада. человеческого ада, без огня и криков. но с бесполезностью, жестокостью, липким безумием
безумие. да, правильное слово.

меня в баре однажды спросил один
"чего ты боишься" и я так с ходу: страха, говорю. и еще неосознанности.
я боюсь себя безумного, потому что я вправду страашен. я способен на все. на все. мне кажется я когда-нибудь кого-нибудь убъю в таком состоянии. трезвый, не в наркоте. наркотики приводят меня в порядок. я становлюсь светлым. не тупым и веселым, нееет. это свет. буддизм, дзен, если хотите. они приводят меня в норму. алкашка? это вообще не из той оперы, я веселюсь и много гворю. трахаю кого-нибудь. и иду спать. а вот трезвый я себя бывает не помню. машину не вожу уже, потому что боюсь за прохожих.

а ведь мог бы заниматься искусством. рисовать. лепить.
но у меня руки кривые. я знаю, получается лучше, чем у многих, но совсем не так, как я вижу это. я знаю как. я знаю, но что с этим делать?
фу.
я погряз снова в жалости к себе, а оттого ненавижу себя еще сильнее.

в конце концов прихожу к одному
любовь, спасай уже давай.

мудацкий дневник. его все равно никто не читает.

16:08 

так вот

мне плевать. честно
я отправляюсь.
всем пока. я в свой питер - на исправительные работы души и тела. под звенящую музыку высших сфер, внутренних резервов.
потом расскажу все, даже если свихнусь окончательно или окончательно вылечусь.

00:30 

вот оно.

мне плевать. честно
меня переполняет.
я еду завтра. в рюкзаке шорты и футболка, через плечо джамбей. я готов. у меня плохо получается играть на джамбее одной рукой, но я не могу его не взять в лето.
я так долго этого ждал
потеряв все - абсолютно свободный.
куплю себе там какие-нибудь нарочито нелепые солнечные очки и буду гонять в них круглые сутки.
навстречу солнцу через ограждения и занавески. я сейчас люблю все это дерьмо. у меня счейчас вудсток.
я сейчас хиппи и будда.я сокол и перо.я джинсовые шорты на худой девчачьей жопке.
я благодарен.

15:00 

вверх по лестнице, ведущей вниз.

мне плевать. честно
стоп. стоп. перезагрузка
расстрел.
я снова только что из больницы. резаная рана ср\3 предплечья с повреждением мышц сгибателей кисти. располосовал все нахуй. до сих пор моя кровь на стене в комнате. на стеллажах с книгами. на книгах. на полу, весь паркет в моей засохшей крови. пальцы почти не работают.

я сижу один в пустой квартире без возможности одной рукой убрать весь этот хаос и срач, творящийся вокруг. все воняет чем-то, не понимаю чем. это сместь спекшейся крови, кошачьего туалета, табака и дури. все - стены, полпотолок, мои носки, мои дреды.
от вина из одуванчиков тшнит. блевать летом. или это лето выблевало меня, нет разницы. лета нет. в этой помойке, где я живу нет лета. мне страшно одному, мне чудятся звуки и присутствие. я не могу поиграть на джамбее одной рукой. я боюсь своих мыслей, этих серых дыр в стенах - занавесил все окна одеялами.

я не пью.

я с одной дееспособной рукой поеду через 5 дней в питер. на неделю в колеса, лизер, химию. никакого племени. я не еду триповать. я еду в объебос.
этот мир перестает существовать - я закрываю глаза. мне противно от самого себя. тошнит. мои духи порвут меня на части, как только я услышу их голоса. я слышу их шаги вокруг моей берлоги.
все, что мне нужно это прощение. мне нужно просить прощения.у всех тех, кого я убивал. тогда я отдаю себя миру духов без остатка. я отрываюсь от теля. перемещаюсь в верхние чакры. я есмь свет вселенной. я есмь ты, ты есмь я. мы едины и разрозненны.
прощены и свободны.





14:16 

мне плевать. честно
ничего не меняется.
я ведомый.

02:22 

бляяяяя, опять

мне плевать. честно
знаешь, Т., это моя для тебя песня.


11:22 

сегодня

мне плевать. честно
я проснулся в девять утра от дикого желания выпить холодной воды
потому что что? потому что квасил с мамой своего няшки всю ночь, ёба!

дада, я снова вернулся рассказывать про свои дичайшие угары )

так вот.
тебе утром на работу, поэтому мы с твоей мамой отправляем тебя спать и продолжаем наебениваться пивом. ну хоть на этот раз не коньяком, а то в прошлый раз мне утром ну совсем не по себе было как-то.
а вообще это лето крайне странное. как будто и не лето вовсе. я работаю, тусуюсь, все так же напиваюсь и юзаю дрянь. меня как-то ничего не исправляет. ни терапия, ни покалеченная душонка
а впрочем вкупе они сделали свое дело - я стал контролировать процессы, происходящие в моей голове. все стало более осознанным что ли

по утрам я желаю всем доброго утра и небесполезного дня вместо "сдоохните, мерзкие людишки!!11"
я конешно няшка, но шиваистские во-благо-разрушительные наклонности все равно еще крепенько живут во мне.

да и треклятых мозгочервей из моей головы еще никто не выселял. но я про них сейчас не хочу говорить.

я вообще с чего начал-то?

с того, что я поплелся домой в полдесятого, уже на подходе нашел пошарпанную, освещенную солнцем скамейку и плюхнулся на нее почитать минут пять.
книжка у меня сегодня оказалась на удивление простая и не замысловатая, но тоже очень глубокая. я бы это назвал "дзен для детей дошкольного и младшего школьного возраста". типа дзен, но все очень легко и ненавязчиво.
сижу читаю, жопку на солнышке грею. тут на горизонте появляется какой-то полусиняк и к моей скамейке тащится. думаю "пиздец, мой клиент" и правда. плюхается бесцеремонно рядом косит на меня такой: "пацан, пиво будешь?" - не говорю, нахуй, я еще со вчерашнего не отошел, идика-ты мужик лесом, дай посидеть спокойно. он нисколько не смутившись моим грубым похуизмом такой: "тя как звать-то?" -леха,бля.
- а меня вальдемар.
- очень, бля приятно, вальдемар. а теперь пиздуй, дай почитать.
- эх, ну и имя у тебя. вот назовут же! "леха" не алефтиний и не леопольд, а просто леха
встает и уходит

ну пиздец думаю.
собрал монатки и поплелся я к подъезду.
а теперь сижу вот такой. и вправду. почему я не какой - нибудь Хуан Матус например?

так, если я сейчас не покормля кота, он отгрызет мне ногу. все, пошел


10:31 

вернулся

мне плевать. честно
10 дней обернулись пятью месяцами. я не жалею о сделанном.
переосмысление ценностей, жизненных ориентиров. взгляда на мир.
каким бы ты ни был упрямым, в месте, где я был, тебя заставят верить в то, что все проблемы не вокруг, а в тебе.
и я поверил.
если уж искать виноватого во всем, что происходит дерьмового в мире, в твоей жизни, в жизни твоих друзей - это только твоя голова. все проблемы в тебе.
и тебе от них никуда не деться.
остается только смириться и вылечиться или продолжать бунтовать и глотать прописанные таблетки. ходить на процедуры.
чувствуешь себя последним ослом.
они не побеждают болезнь в тебе, потому что ты и есть твоя болезнь. они убивают в тебе тебя.
врач сказал, что я стал человеком. да, я больше не злюсь без повода. нет той жестокости (кроме, пожалуй что к одному человеку). но я и не радуюсь так, как мог раньше.

но я вернулся домой, мать вашу! пиздец моей стрессоустоичивости >: 3

11:16 

бля

мне плевать. честно
наркотики ли
паранойя
моральная неустроенность
непонимание
отсутствие возможности сказать то, что я думаю
вавилон
не знаю, что стало причиной, но я свихнулся. у меня поехала крыша, я вижу то, чего не должен, то как не должен видеть и слышать.
это не флэшки, это пиздец моей голове
восприятию
ощущениям.
все искажено и не правильно
я психопат.
когда-нибудь я проснусь и зарублю всех топором. да-да, такие мысли уже были, меня это пугает.
я ложусь в психдиспасер пока на 10 дней на содержание.

и видимо это последняя запись в этом дневе.
мир.
будем бдительны на пути к Зайону, Вавилон расставил сети.
Jah Bless.

07:24 

утро

мне плевать. честно
лев умрет за любовь
я шлю всех на хуй
а топом прошу прощения уже в спину.

мой бог гниет где-то в задворках подсознания. где-то между тобой и счастьем.
птицы не в руках. не в голове. не в моей уж точно. я рисовал их, рисовал.
все мои рисунки у тебя
найдем в себе сил.
дома стоять на коленях, пока никто не видит
я нашел даже что-то вроде смысла во всей этой каше нашей повседневной из-рук-вон-перекошенной жизни.
все будет именно так, как должно быть.
One love. Jah bless.

@музыка: Alai oli

01:10 

...

мне плевать. честно
cошлись-разошлись
семейные ссоры. скандалы. драки
наркотики, секс, рок-н-ролл.
смерть друзей - близких и не очень, но друзей.
реальная и выдуманная.
да про нас пора сериал снимать




@музыка: the blood brothers

16:31 

да

мне плевать. честно
я нашел то, что мне нужно.
и вроде бы все хорошо. я улыбаюсь. ты улыбаешься тоже.
мы едем вместе в финляндию на зимних каникулах. я досрочно сдам сессию, ты свою - в январе
мы ходим по гостям, держимся за руки. не прячемся. я так устал прятаться. а с тобой - не прячемся.
по клубам, трипы, вписки
вместе, вместе, вместе.

вот только

как всегда есть что-то...
у меня есть ты, но почти не осталось друзей. ну..наверно эти "почти" и есть настоящие. то есть только трое. спасибо.
у меня есть ты, но еще и паранойя, что мой бывший лучший друг пристрелит тебя ночью.

а еще я наконец проколол септум. криво. спсибо блин ><
пришлось вытащить и ждать пока пройдет.
...
и это такая ерунда.

@музыка: Sigur ros

01:48 

вечерночьутро

мне плевать. честно
Чудаки в 3D это угарно
если еще перед этим убиться, то угарней в разы))
я снова вернулся к своему нормальному существованию: пары-сон-рэйв-пары))
эээх
а еще вызвался досрочно сессию сдавать
ну кретин
ну да ладно, справлюсь. не первый раз типа


@музыка: Dolphin

19:49 

вот я о чем

мне плевать. честно

19:37 

обострение

мне плевать. честно
швырнул тетрадь в преподавателя по международному гуманитарному праву потому что тот попросил меня перестать рвать бумагу, шуметь, копошиться и мешать всем.
не надо думать. ведь я чувствую жалость и стыд, просто в такие моменты я неуправляем. да, я умею просить прощения, не совсем уж бесчувственный ублюдок.
хотя не. совсем.
пялюсь в одну точку как дурак. биопсихоз со своим плаксиво-сексуальным "так просто" сносит башню. снооовааааа, блеать!
.....
обновитьобновитьобновить.
новые фотографии в "лаффном контактике", сука!
я так надоел сам себе. я так себя...н
без мечты. желаний. равновесия.
ничтожен как никогда.


00:17 

скоро уже, блеать.

мне плевать. честно
ненавижу новый год.
всей своей мерзкой гнилой душенкой ненавижу.
сидеть в одиночку под пледом и курить хэш.


@музыка: белые флаги зажигайте медленно

18:45 

мне плевать. честно
Арина, я соскучился.

напоказ уродство

главная